MDRR elle est bonne

Il y a parfois des bonnes jokes qui nous arrivent dans les foward alors vous pouvez les mettre ici au lieu de nous les transferrer.


Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant

St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?

St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Pauline Marois. L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'elle a menti deux fois durant sa vie.




Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?

St-Pierre lui répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus.

Il s'en sert comme ventilateur.









[img][/img][img]

jadore

LLOOOOOOLLLL SUBLIME!

je l'ai prise sur un site de blague anti-homme alors c'est corsé un peu quand même

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes

haha! Chienne mais légale!

bon je feel anti-homme (surement pcq mes règles approches )

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

OUF!!!!! J'ADORE!!!!!!! lolololol Je la connaissait pas celle la!

Rooooh... Si j'était un homme, je la mettrais dans un petit carnet de blagues méchantes à ressortir pour l'occasion XD

Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
- Une galerie d'art.
Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
- Une descente de caves.


--------------------------------------
(pardon pour les yeux sensibles)

Pourquoi les femmes ne pouront jamais se passer des hommes?
-Vous avez déja vu un vibrateur tondre le gazon !

----------------------------------------
Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes ??

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que «NON» veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

LA VIE DE L'HOMME...
Le premier jour, Dieu a créé la vache.
Dieu a dit, "Reste au champ avec le
fermier toute la journée et souffrir sous
le soleil, avoir des veaux et donner du
lait pour soutenir le fermier. je te donne
une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie
dure que tu veux pour moi pendant 60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40
autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit, "Reste assis toute la journée
sur le seuil de la porte de la maison et
aboie sur quiconque entre ou passe
devant. Je te donne une durée de vie de
20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour
aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends
les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord
(soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des
tours savants, fait les rire. Je te donne
une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries
pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le
chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.
Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise,
amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20
ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes
20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok
?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières
années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons
et ne faisons rien ; pendant les 40
années suivantes nous travaillons comme
un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes
nous faisons des singeries pour distraire
nos petits-enfants ; et pendant les 10
dernières années nous sommes assis
devant la maison à aboyer sur tout le
monde!

ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...
Une femme rentre chez elle et elle voit
son mari qui tient le récepteur
téléphonique. Elle interroge son jeune fils
:

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à
part « allô », tout au début, il n'a pas eu
l'occasion de placer un mot.

PAS BÊTE LA BELLE-MÈRE...
Michel invite sa mère à souper.
Remarquant que la colocataire de Michel,
Julie, est très jolie, elle tente de savoir si
son fils et elle ne sont que des
colocataires. Michel lui affirme que Julie
et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Julie dit a Michel
que depuis que sa mère est venue
souper, elle ne trouve plus la louche.
Michel répond qu'il trouve ça très bizarre
et qu'il lui enverra un petit mot a ce
sujet. Michel écrit donc a sa mère:
"Chère maman. Je ne dis pas que tu as
pris la louche et je ne dis pas que tu ne
l'a pas prise, mais elle est disparue
depuis ta dernière visite. Je t'embrasse
très fort. Michel."

Quelques jours plus tard, Michel reçoit
une lettre de sa mère: "Cher fils. Je ne
dis pas que tu couches avec Julie et je ne
dis pas que tu ne couches pas avec Julie,
mais si Julie couchait dans son lit, vous
auriez retrouve la louche. Je t'embrasse
très fort. Maman."

une speciale canada:
INTERDICTION DE MAGASINER...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a
insisté pour que je l'accompagne dans
son magasinage chez Wal-Mart.

Malheureusement, comme la plupart des
hommes, je trouve ennuyeux le
magasinage et préfère entrer et sortir
rapidement.

De même, malheureusement, ma femme
est comme la plupart des femmes, elle
aime magasiner en longueur.

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre
suivante de Wal-Mart.


Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre
mari a causé plus d'une commotion dans
notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce
comportement et sommes contraints de
vous interdire à vous deux l'accès du
magasin.

Nos plaintes contre M. Samsel sont
énumérées ci-dessous et documentée par
nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les
mettre au hasard dans les charrettes des
autres clients quand ils ne regardent pas.

2. Le 2 juillet:

A mis tous les réveils dans les articles
ménagers pour se déclencher à
intervalles de 5 minutes

3. Le 7 juillet:

Il a fait une traînée de jus de tomates sur
le sol conduisant à la toilette des
femmes.

4. Le 19 juillet:

Il s'est approché d'un employé et lui a dit
dans une voix officielle, « Code 3 aux
articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août:

Est allé au comptoir de courtoisie et il a
essayé de mettre un sac de M & M's sur
mise de coté.

6. Le 14 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé
» dans le département tapis.

7. Le 15 août:

Monté une tente dans le département de
camping et proposait aux autres clients
d'amener des couvertures et oreillers.

8. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il
pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez
pas tranquille? »

9. Le 4 septembre:

A regardé directement dans la caméra de
sécurité et l'a utilisée comme un miroir,
pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre:

À manipulé des armes à feu dans le
département de chasse et pêche et a
demandé au préposé ou se trouvaient les
anti-dépresseurs.

11. Le 3 octobre:

Il a rodé dans le magasin avec un regard
louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.

12. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a
exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rack de vêtements
et lorsque les gens approchait, il criait
choisis moi, choisis moi

14. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le
haut-parleur, il s'est couché au sol en
position foetal et a crié 'Oh non! C'EST
ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre.

15. Le 23 octobre:

Il est entré dans un salon d'essayage,
fermé la porte, attendu un certain temps,
puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de
papier toilette ici!'

J'aime le coup de la louche!!!!!!! lolololololol Je vais m'en rappeller!!!! Sa peux toujours etre utile!!!! lololol

Un homme trouve une lampe magique. Il l'a frotta et un génie en sorti.

-Pour m'avoir délivré, tu as droit à un voeux, dit le génie.

-J'aimerais que tu fasses un pont entre l'europe et l'amérique, dit l'homme.

-Es-tu fou? T'imagine le nombre de temps que cela prendrait pour le traverser, et la quantité de béton nécessaire?

-Ok, alors j'aimerais comprendre les femmes.

Le génie lui répondit:
-Tu veux une voie ou deux pour ton pont?

Examen de 2ème Année à L'armée :
- Soldat Mitchos ! Dites moi à quoi sert un fusil ?!!
- A fusiller, Chef.
- Maintenant, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler, Chef.
- Et à quoi sert un Tank ?!!
- A Tankuler, Chef !!

Roooh!

Que fait-on après avoir serré la main d'un lépreux ?
-- on la lui rend
//
Pouquoi les écologistes aiment-ils les lépreux ?
-- parce qu'ils sont biodégradable
//
Comment arracher une dent a un lépreux ?
-- tu lui donne un chewing gum

Ceci est la correspondance d'un jeune couple de Français au Québec qui écrivent à leur parents en France... Un couple qui euh...disons, s'est bien "intégré" à la vie dans la belle Province.

1er Août:

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est immense, si sauvage, la campagne est belle, j'ai bien hâte de la voir recouverte de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er octobre:

Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est vraiment le paradis sur terre! J'adore.

1er novembre:

La saison de la chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien-sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)

1er décembre:

Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!

10 décembre:

Encore de la neige hier soir; c'est merveilleux ! Le mec de charrue nous a encore fait sa petite blague. Il nous pousse de la neige dans l'allée du garage, histoire de nous taquiner certainement (les Québécois appellent "charrue" le camion de déblayement qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre:

Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture pour aller travailler. La neige c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici.

21 décembre:

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce que c'est fondamentalement un calice de chien sale. ( "calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

25 décembre:

Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde !" comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige (tabarnac est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle). Un Noël blanc, C'est bien beau, mais ça n'empêche pas que si jamais je met la main sur le câlisse de chien sale qui chauffe la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques....) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent calcium ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre:

C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de marde blanche hier à soir! Et ce matin, on se les gèle en ciboire. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter cteu tabarnak d'entrée à chaque fois que le câlisse de chien sale passe avec son hostie de charrue!

On peut pas aller nulle part. Le char ( ils disent char au lieu de voiture parce que ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait plus partir à cause du frette.

2 janvier :

Y faisait -27° à matin, câlisse! Ça se peut-tu ?! Avec le facteur vent à marde, ça faisait -44°; incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, ça c'est certain ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté...

Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !

Ce midi, la femme de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir... Dix pouces esti ! ça fait dans les 25 centimètres...



10 janvier :

Dans le trognon la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de marde-là ! 24 pouces crisse de câlisse de tabarnac! Soixante centimètres! ça a pas d'allure !

Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ce calvaire! Pis tu le croiras pas, mais c'te maudite charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé à travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!



30 janvier:

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à la pourvoirie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s'est crissé devant le char. . J'ai pour 3000$ de dommages! L'Esti de niaisieux d'animal de marde m'a pas vu arriver. Comment ça se fait que ces crisses de chasseurs les ont pas toutt tirés au mois de novembre, ces pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!



1er mai

J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlisse,à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlisse! Ils y passent un char par année, c'est sur, à marcher de même, gang de niaiseux!



30 mai:

Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. On est tannés. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnak de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un maudit crisse de trou pareil !

Un homme arrive au ciel.

Le gardien lui dit, pour rejoindre le paradis il te faut pendre cette route. Selon ta fidélité tu auras un moyen de transport plus ou moins rapide.

L'homme a trompé une fois ca femme, il a une 206.

Lors de son trajet, il se fait doublé a fond par une ferrari.

3 km plus loin, il voit la ferrari arrêté au bord de la route et le pilote entrain de pleuré. L'homme s'arrète et lui dit :

vous êtes en panne

le pilote réponds :

non

l'homme dit : que se passe t'il alors ?

le pilote lui réponds :

j'ai croisé ma femme, elle était en vélo

Le père d'un adolescent en a plus que marre des mensonges de son fils, il décide alors d'acheter un détecteur de mensonges. Le fils rentre deux après la fin des cours, son père lui demande alors : "- On peut savoir où est ce que tu étais ? - Ba.. papa j'étais chez Nicolas on bossait les maths". Le detecteur se mit à sonner, le père choqué lui dit : "Tu n'as pas honte de me mentir, moi à ton age je ne mentais jamais à mes parents" , le decteur se mit à sonner. La mère rigolant sort alors de la cuisine et dit "Ralala, toi tu es bien le fils de ton père" , le detecteur se mit à sonner....

Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
- Une galerie d'art.
Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
- Une descente de caves.

C'est Bush et Tony Blair qui sont a la maison blanche , et qui sont dans une tres grande discution , puis là ya Sarkozy qui rentre dans la piece et leur demande ce qu'ils font :

Alors les 2 répondent "On prépare la 3eme guerre mondiale" , alors Sarkozy intrigué demande: "Comment ça la 3eme guerre mondiale ? Vous pouvez m'expliquer?

Alors Tony Blair lui repond " Bon en gros on compte tuer 40 millions de musulmans et 1 informaticien!"
Sarkozy répond alors : "Mais pourquoi un informaticien?"
Bush dit a Tony Blair :" Jt'avais dit que personne ne nous poserait la question pour les 40 millions de musulmans".

vous savez pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours tres courtes?
...
ben , c'est pour que les brunes puissent les comprendre

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.